Nos piramos

Amigos, amigas, queridos lectores (si los ha habido); debido a la falta de escritura de este blog, a causa de nuestros estudios, hemos decidido aprovechar nuestro tiempo veraniego invirtiéndolo en un nuevo blog, por lo que empezaremos de cero. Una nueva era comienza, pero recordad que... volveremos.



Adios.

"La gran cosa cientifica de la semana" y el Presidente del Gobierno Español

Evidentemente el titulo es un engañabobos mas, solo que en lugar de atraer a mentes blandas me he decantado por los ilustrados de la sociedad (aunque yo sepa hablar mejor que ellos, reconocedlo). Pues bien (Uso demasiado esta palabra, no?) lo cierto es que he tardado tres dias mas de lo normal en escribir mi seccion. ¿Por que? Principalmente porque estoy de vacaciones y puedo rascarme las pelotas y echaros las pelotillas a la boca todas las veces que quiera, para eso soy el master de este blog, y segundo porque sinceramente, no sabia sobre que escribir, asi que esta entrada sera como la programacion de la television publica: un pastiche de cosas sin sentido, un zapping de freak shows... Un poderoso fruto de deseo para aquellos que os esteis haciendo la merienda con pasteles de La pantera rosa pasando de ir a ver a los teleñecos (llamados por algunos "Semana santa"... pfff, ya ves. Pues que os den). Os hablare sobre mi. Ya os he hablado sobre mi vida, mis enemigos, amigos... pero no desde esta perspectiva. Una perspectiva totalmente seria, lo prometo (ademas queda muy mal escribir en plan coña cuando escuchas a Norah Jones... pero las canciones que molan eh? no penseis que soy un moñas).

Lo cierto es que no voy a hablar en serio, pero es que, como ya he dicho antes, no se sobre que escribir. En el tiempo que ha pasado entre lo que llevo escrito y ahora mismo se me han pasado multitud de temas por la cabeza, ninguno de ellos suficientemente interesante como para que sigais leyendo. Estos dias han sido dificiles y faltos de interes. He perdido y he ganado cosas (nuevas y antiguas). Me he defraudado y me he vuelto a recuperar... nada que no os pase a vosotros, a todos en general porque sois la misma mierda que yo pero disfrazada de humano.

Esta vez "La gran cosa cientifica de la semana" se titula Depresion, y no es la mia (vale ya con el chistecito). Esta semana no habra Niña mutante, ni felicitaciones ni nada, y supongo que en la proxima Gran cosa os lo explicare. Deberia apagar ya a Norah Jones.

Crítica - 300 (Orgasmo de dos horas)

Aquí he vuelto después de dejar de lado el blog centrándome en nuestro nuevo foro (www.forobr.foroportal.es), ya que nos aburrimos mucho y tal, y ya de paso entrad y registraos plis, y si posteáis mejor aun.

Bueno, después de estar varios meses dale que te pego con el trailer de 300, he conseguido ir a ver la película sin salir decepcionado, vivan las expectativas altas.

Ante todo decir que la peli es un orgasmo tras otro, y quien no lo tiene no es humano, así que ya os puede gustar. Pero ante todo recomendaría a todo Dios que se leyera el comic (descargado, comprado, me da igual cómo lo hagáis, pero leedlo) antes de ver el film ya que contiene grandes escenas de violencia que, si sois unos tiquismiquis, os pueden parecer exageradas, que lo son, pero a mí me encantan.

La película cuenta los acontecimientos ocurridos en la Batalla de las Termópilas, durante la antigua Grecia, Persa es reinada por Jerjes, un mariquita de cuidado, y pretende no dejar nada y quedarse con todo lo que pilla, tierra y agua (y ya puestos, mujeres). En todo caso, un mensajero persa es enviado a Esparta para que ésta se subleva ante Jerjes, pero como Esparta está esta gobernada por Leónidas, y Leónidas es un bruto de cuidado y Esparta estaba llena de vascos, se lo toman como una ofensa y se cargan al mensajero y a su panda. Pero eso a Jerjes le sienta mal que te cagas y entra en guerra con Grecia; por lo tanto, Leónidas reune a su guardia personal, 300 espartanos, para que acorralen al ejército persa (que debían de ser casi un millón) en el paso de las Termópilas, que no cabe ni una puta aguja. Leónidas se lo toma casi a cachondeo ya que sabe que no tienen escapatoria y que la palma fijo; pero todo esto para dar tiempo a los griegos a que formen tropas y puedan defenderse de Persia a tiempo.

Repito que esta es una versión épica de la batalla, por lo que aparecen un gran número de elementos fantásticos y personajes muy raritos. Y para los que hayan leído el comic, también añadir que Zack Snyder, el director del film, añadió acontecimientos y personajes inéditos en el comic para mayor duración y salvajadas en la peli. Por ejemplo en el film la reina Gorgo, esposa de Leónidas, ocupa mucha más importancia que en el comic, donde sólo aparecía en un par de páginas. Lo bueno de este film es, la gran fidelidad que ofrece respecto al comic original, planos exactos, vestuario clavadico, solo que no salen tios en pelotas mientras que en el comic sí; además de la inclusión de una voz en off para poder darle un tono más épico y legendario a la película.

Lo mejor: La fidelidad, su poder visual y el reparto.

Lo peor: La voz de Jerjes.

Nota: 10/10

"La gran cosa cientifica de la semana" y EL CANTO DEL LOCO

Si, os voy a hablar de ese gran grupo llamado El canto del loco, tambien conocido como ECDL. Un gran grupo al que yo amo y adoro por varias razones. Primero porque son el mejor grupo del mundo y a callar.

¿Ya estais en Todo-Filias? ¿Habeis leido lo de antes? Vale, era todo mentira. Es que ya estoy harto de que nadie visite el blog ni comenten mi seccion y como he visto que salimos en Google de los primeritos he pensado en poner un titulo muy buscado y la primera parte de la seccion decir cosas bonitas de El canto del loco, porque es lo que sale en la parte de abajo de la pagina cuando buscamos en un buscador como Google, pero supongo que eso ya lo sabeis y esto es por rellenar hueco en la seccion... Evidentemente yo odio a ECDL y todo lo que representa, asi como a sus fans que sois unos pringaetes pero me la pela que veais esta obra de arte que es mi blog. Seguramente no entendeis lo de "cientifica"... no le hagais caso, son cosas de mayores y a vosotros os van cosas tipo ECDL... es un argumento muy firme, no me mateis a comentarios hiriendo a mi persona solo por eso.

Pues bien, vamos a empezar con nuestra "Gran cosa cientifica de la semana", que va a ser lo que hice ayer, usease, ir al Tablero cinemas a ver 300. La pelicula mola, pero ya os hara Imanol la critica (a partir de ahora lo llamare Niñotaku o taku porque me da grima escribir ese nombre de mierda que tiene). Yo os voy a contar lo que realmente quereis, carnaza de la buena, secretos escabrosos, mierda intraintestinal para bocas sanguinolentas. Os contare mi.... TARDE EN EL CINE (pronunciar con voz sin sentimiento, vease como ejemplo la Duquesa de Alba).

Aqui iba a poner una foto del cine El tablero, pero solo me salen mesas de juegos de rol... vaya mierda de imagenes de google (aunque me ayudara a encontrar a...

Esta vez le dedico mi Deforme niña del pollazo a.... PUTI.

Y direis: ¿Quien coño es Puti?, seguro que un desecho social que huele a alcantarilla y va haciendo gilimamadas por la calle. Y yo, malditos cabrones solamente podre deciros: Joder, cuanto sabeis de mi en solo 2 entradas al blog...

Pues Puti es algo asi como un hijo para mi (os tomais esa frase como querais...), sobretodo porque es inferior a mi, yo tuve barba antes que el y le riño por hacer gilimamadas (es que hace muchas joder). La cuestion es que hace meses que no nos vemos (que tierno, ademas estoy escuchando la BSO de FFVII y queda superbien) y solo nos comunicamos por telefono (lo de comunicar es relativo porque basicamente el hace sonidos guturales y yo me entretengo en descrifrarlos). Pues ayer decidio comunicarse conmigo a eso de las 16:07 o por ahi para ver si ibamos a ver 300 al Tablero, que es un cine normalucho pero que para lo que tenemos aqui en Cordoba pues es la polla porque hay doritos que vienen fuera de la bolsa y les dicen Nachos y porque hay palomitas de caramelo de esas que cuando las pides te dicen: ¿Que va a beber? y yo pienso: joder, ¿pero nadie se da cuenta de que con palomitas dulces solo puedes tomar zumos o Nestea porque sino la bebida sabe a nada? lo peor es que solo puedes elegir coca cola o fanta (¿para cuando un grifo de Aquarius?). Pues eso, tras una trifulca paternal en la que se vio de todo, lo llame para darle la buena nueva: nacio varon (y aparte me dejaban ir al cine). Por supuesto su padre estaria rascandose los huevos viendo el futbol y no no quiso llevar, lo cual acarreo unos problemas que tuve que solucionar con cloroformo y un par de mentiras... te amo Kit del pequeño Bastardo. Quedamos una hora y cuarto antes de que empezara la pelicula porque teniamos unos tickets que te regalaban un dia en el cine en el que te regalaban una partida gratis en unos recreativos que hay alli en el cine. En los tickets sale una foto de Sonic en una pose muy chula, pero realmente no hay ninguna maquina de Sonic, son todas una mierda menos 2. Dos maquinas que nos han robado el corazon, al igual que su version filmica. Me refiero a House of the dead (la III y IV). En serio, son bestiales, aunque me parece que molarian mas si tuvieran asientos o banquillos (buenos tiempos aquellos en los que jugabas al Pang o al Cadillac & Dinosaurs en un bar de carretera sentado en un banquillo de madera... muchos conocereis esta experiencia). Pues ibamos muy contentos hacia el cine con conversaciones de mierda de esas que solo nosotros podemos mantener porque cualquier otra persona en su sano juicio jamas mantendria conversaciones asi conmigo a no ser que sea policia y venga a investigarme para arrestarme por ataque verbal y depravacion en publico. Ibamos un poco avergonzados porque hace tiempo que no nos vemos y que te vean con alguien como Puti (o como yo) por la calle da bastante verguenza, asi que ibamos un poco... en fin. Pero rompimos el hielo hablando de gordas y follar bebes, temas que suelen ser tratados en nuestro circulo de amistades (que se reduce a el y a mi basicamente. (Hablamos de estos temas con otras personas, como Taku o Follacabras, pero ellos no lo disfrutan a nuestro nivel). La cuestion es que llegamos al cine y sacamos las entradas. Cuando nos toco el turno en la cola nos dio la risa gansa (como siempre) y nos hicimos pasar por disminuidos mentales, que aunque sea una mierda al menos es digno y te dan piruletas. Nos fuimos a jugar al HOTD y tuve que matarle los zombies que venian a por el varias veces porque el no me lo ha dicho pero yo creo que tiene una malformacion que le jode la mitad de la cara (y el cerebro) no calcula bien por el lado izquierdo. Si le pegais una colleja por ese lado ni se cosca, intentadlo todos los que vivais en Cordoba, solo teneis que mirar bien en la sonrisa de cada niño para saber que andamos cerca y de los dos, el que veais que esta callado escuchando al otro, es Puti, sin duda me estare metiendo con el y el estara riendose (es una reaccion tan atipica como el). Tras jugarnos 2 partidas al HOTD III nos tuvimos que joder y jugar al Time crisis 3 que es una patochada de juego porque el HOTD IV estaba con una ametralladora rota, al parecer algun gilipollas quiso tirarsela a un zombie directa a la puta cabeza... pero fallo, por eso esta rota.

Esto es un inciso de mierda pero es que por rellenar hago lo que sea (ya sabeis piratillas y piratonas...). He estado viendo Salvaje mientras escribia esto y es una mierda, una copia barata de Madagascar que es la polla repolla de pelicula y con unos guiños cinefilos de risa... bah, que le jodan, ademas es una copia de El rey leon, pelicula intocable, ya sabeis.

Pues bien, por donde iba. Ir con Puti a ver 300 es toda una experiencia (buena o mala... eso depende de quien vaya a verla con el... a mi personalemente me parece una experiencia mejorable, no se a su novia... ah no, que es una estrecha, quiero decir, ERA). Todo comienza con comentarios del tipo: Hostia, es que el logo mola...

Vale, es un comentario que no me molesta... pero seguian cosas como: Hostia, Dios, que caña, Esta se lleva un 10 en Filmaffinity... cosas asi que tampoco me molestan porque entre otras cosas las deciamos al mismo tiempo. Lo malo es que Puti es un niño muy pasivo, pero saber tocar los cojones en los momentos mas inesperados, y si una pelicula le entusiasma... se pone a mover la pierna, cuan perrito hace lo propio con su rabo (aplatanado u abananado). Ejemplifico: Escena de la primera batalla---------Leonidas sale de la formacion para empezar una pelea con ralentizaciones y acelerones en el montaje de la pelicula... una escena que transcurre casi en silencio... y Puti mueve la pierna... cada vez mas fuerte... y yo lo miro... y el se esta mordiendo el labio... y mueve la puta pierna... y yo digo: la hostia como mola... y el mueve la pierna... hasta que la pelicula acaba, pero cuanto mas intensa es la escena mas desesperante se hacia su movimiento de pierna... ¿que pretendia? ¿le ponia el cuerpo sucio y sudoroso de Leonidas? ¿Quiza fue Jerjes? (quiero aclarar que Jerjes no era Persa sino un puto cani de mierda, y para refutar esto os digo que veais como lleva los famosos "joros", es renegrío, lleva un corte de pelo "rapao" y lo acompañan putas con granos... no se si os habeis fijado en el promiente acne que tenian las tias de su haren).

La pelicula acaba:
-Nos quedamos a ver los creditos- me dice
-Venga- respondi yo con mi perfecto cutis y mi polla sobresaliendome por los bajos del pantalon que me queda ajustado y largo.

Al final no aguantamos mas de 2 minutos de creditos y nos piramos... a Opencor, que es un sitio como El corte ingles pero mas pequeño y que venden pan de la panaderia Hnos. Roldan. Lo que no entiendo es porqué solo les sale bueno los domingos, supongo que no limpian el horno entre semana. Nos miramos algunas peliculas por 12 euros... no tenemos dinero lo cual hace este ritual una estupidez... que practicamos siempre. Aqui es donde toma forma la teoria de Forrest Gump... no pienso insultarme mas.

Al final mi padre nos llevo a mi a mi casa y a el con los que un dia fueron mis amigos (si, una polla XD) pero que ya no lo son por varias razones que no dire porque no quiero meterme con esos mafiosos de sombreros cincuenteros... algun dia os pillare con la cerveza en la mano, ya vereis. Aunque parezca otra cosa los odio, no os engañeis. Siendo sincero llevo como 2 años sin hablarles y los odio en silencio bajo la supervision de puti que va fijandose en que no los insulte en voz muy alta para que no lo oigan... pero el se rie porque en el fondo sabe que tengo razon.

Con lo cual llegamos al final de esta entrada, posiblemente la mas estupida y aburrida de las tres pero la que mas me ha costado escribir, porque insultar a Puti con adjetivos nuevos cada dia me resulta realmente dificil. Se mucho sobre el, me ha contado demasiado... y ahora internet esta de mi parte... esperemos que esto no se difunda, ¿verdad?

Solo espero dos cosas: Que haya quedado clara mi supremacia sobre todos vosotros y sobre Puti en general y que sepais que Puti, aunque no lo haya dicho, es una persona y no un caballo... es que por la descrpcion suya que he hecho cualquiera pensaria que es... que te digo yo, un elefante animado o lo que sea... buf, a saber. Me he quitado una espina. He escrito una entrada sobre Puti (si os pasais por El paseo de la desolacion, su blog, vereis que ya tenia planeado joderle la vida por un monologo de mierda que hizo... pero mejor no os paseis porque es una mierda y se mete con Hitler, y nadie que se meta con Hitler debe ser agraciado con vuestra visita, adoradores de ECDL (bueno, los que adoren a ECDL pueden ir al blog de puti, los demas no, asi se jode Puti). En fin, es una cria y me necesita... para mamar y yo lo necesito para joderle la vida. Es un Quid proquo dificil de entender porque lo invente yo, y yo soy una mente privilegiada. Vosotros no.

Por cierto, ya se que no he hecho la seccion de criticar una pelicula buena, pero... que coño, asi os haceis una idea de lo vago y superior que soy. Tan superior que tengo los cojones de defraudar a mi pueblo. Y si la madre de Puti lee esto que sepa que le van a quedar 3 a su hijo y que es un solteron para su puta vida, porque ir con tias que son cardos por la calle y que tiene aparato en los dientes no te lleva mas que a la desgracia absoluta. Ala ala.

300

''¡ESPARTANOS! ¡¡¡ESTA NOCHE CENAREMOS EN EL INFIERNOOOOOOO!!!''

Daredevil: El hombre sin canguelo

T-1000 aparece en Fantastic Four: The Rise of the Silver Surfer

O lo que es lo mismo, uno de mis malotes cinematográficos favoritos resucita para hacer un cameo en la secuela de Los 4 Fantásticos. Sinceramente, la adaptación de los 4 Gilipollas era una mierda, pero parece que al menos intentarán currarse los efectos especiales.

Algunos dicen que el T-1000 de la película se basa en Estela Plateada, siervo de Galactus, el devorador de planetas, gourmet donde los haya, aunque yo no me lo trago.

Cosas que odio en esta vida

Es que en esta vida sólo se pueden odiar a las cosas, incluso os odio a vosotros malditos cabrones. Odio:

-A Mayhem (Tomás): sí, pongo tu verdadero nombre para que todos vean la mierda de nombre que tienes.
-A Indiana Jones: desde pequeñito me da un asco tremendo, no se por qué a la gente le mola tanto.
-A Superman: esto nunca Marvel lo comprenderá, pero es que no consiento que un tio lleve los gayumbos por fuera, y lo de que haya sido creado en los 30 no me vale.
-A Julia Roberts: Dios, esa mujer me da asco, cara-buzón la llaman a la muy cabrona (y eso que he visto La Boda de Mi Mejor Amigo mil veces). -Rebelde: creo que todos me comprenderéis en este caso, y no pongo Rebelde Way porque no es tan asquerosa (pero Erreway sí lo es).
-El Reggaeton (o como coño se escriba): ni género musical ni pollas, es como mearse en mi colección de mangas de Battle Royale.
-Evangelion: Más que odiarla, le tengo manía, porque la serie es un coñazo y no entiendo una mierda.
-A Uwe Boll: Me hizo perder tres horas de vida viendo House of the Dead (comentada en el blog, no se lo pierdan) y Alone in the Dark.
-A Dios: o al menos, en el caso de que existiera, lo odiaría.
-A Ben Affleck: puto guaperas...
-A Paris Hilton: ni siquiera está buena, joder.
-A los americanos: no hace falta decir por qué, aunque perdono a Tarantino, Kevin Smith, Burton y otros tantos.
-A Mountain Snake: otros sabrán de quién hablo.
-El Dragon Ball Final Bout: vaya mierda de juego para la play, asco me da.
-Dragon Ball GT: por mancillar un mito, y por ponerle pelacos rosas a Goku, putos cabrones... -A los dobladores de Naruto: por hijos de puta, quien los haya oído me entenderá.
-A los nazis: qué cojones, todo el mundo odia a los nazis, incluso los nazis odian a los propios nazis.
-A Eddie Murphy: es solo verle y me entran ganas de potar (puto esquizofrénico).
-El Código da Vinci: vaya puta mierda de película (después de ver la peli empecé a odiar el libro).
-A los Goonies: vi esa peli 50 veces porque nos la hacían tragar en el cole los días de lluvia... Joder que trauma.
-Dawson Crece: esa serie sólo me producía dolor, sobretodo porque mi hermana me la hacía tragar; por cierto, eso me recuerda que odio a...
-Katie Holmes: por mala actriz y por capulla.
-A los que dicen que respetan a los gays cuando en realidad los odian, oséase, a los hipócritas.
-A George Lucas: por regodearse en su propia mierda sacando muñequitos y mierdas de esas. -A los que odian a Shymalan, oséase, a los americanos.
-A Disney: por hacer copias de sí mismo.
-A PIXAR: por dejarse comprar por la cabrona de encima.
-Las cosas que ama la gente cuando yo las había descubierto antes.
-A Dover: por rebajarse tanto (al pop comercial), lo que hace que venda más. lo que hace que le guste a todo el mundo, la cual cosa hace que los odie.
-A los canis: por imbéciles y por horteras, por sus mierda tunning, por su mal gusto y por todo lo que representan.
-A los Oscar: por no nominar a mi querida Hijos de los Hombres a mejor película.
-A Cameron Díaz: lo mismo que lo de Julia Roberts.

Y... creo que ya no odio más cosas.

Somos la fockin' polla

Empiezo el post con un título pegadizo a la vez que mal escrito porque..........................................................................

(momentos de suspense, mayhem, redoble de tambores)

SALIMOS EN GUGUEL (algunos lo llaman, google, pero tu y yo sabemos que eso es mentira)!!!!!

Además tengo pruebas gráficas:

Todo-filias ha conseguido llegar a lo mínimo exigido en internet, ¡¡¡¡seeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Ahora podremos seguir escribiendo gilipolleces.

Por cierto, no he puesto la barra de búsqueda, así que tendréis que buscar las palabras utilizadas. ¡Suerte cabrones!

"La gran cosa científica de la semana" ha vuelto

Con su texto alineado hacia la meca y sus fotos de baja resolucion alineadas como le sale de la polla al autor, vuelve esta semana "La gran cosa cientifica de la semana". Seguro que estabais ansiosos, impacientes, como uno de esos zombies hardcore que salian en 28 dias despues... muertos de asco en vuestra mierda de casa solo por volver a leer "La gran cosa cientifica de la semana, el post que mas veces repite su titulo durante todo el texto y el que mas parentesis tiene (tengo muchas cosas que aclarar, algun dia os contare mi batalla con los dobles sentidos (en la que intervienen mis profesores, ya os pondre ejemplos porque apunto todas las frases chungas que dicen) (ignoraba completamente que se pudieran poner parentesis dentro de parentesis y de hecho creo que el parentesis va dentro de corchete) (¿si parentesis va dentro de corchete... que va fuera de corchete y dentro de parentesis?)) (No es que me haya equivocado poniendo dos parentesis, es que tenia que cerrar el primero).

Esta semana ha estado plagada de sucesos y novedades en mi mundo. Ejemplos: Un 60% de mi produccion de mocos se concentra en las horas de clase (de 08:00 a 14:30) y a partir de esa hora, tal produccion de mocos se instala en el techo de mi ascensor (quedais avisados... "Look at the sky!!"). Otras novedades han sido el redescubrimiento del grupo The pixies, volver a ver Velvet goldmine, bajarme un capitulo de Prison break que salio rana (era porno del guarro... del que cagan y mean y vomitan... creo que lo dirigia Uwe Boll), acrecentar mi opinion de que Fullmetal alchemist es una patata (parece que empieza bien y despues te la clavan los muy hijos de la gran perra) y que jamas se parecera, por mucho que quiera, a Reena y Gaudy (¿Recordais a Celgadis? ¡¡Tenia costras de mierda el muy cabron!!) y algunas cosillas mas... bueno, hoy mi madre ha ido a hablar con mi tutor (me tiene mania, y no es por excusarme, es que me tiene mania por mi superioridad en cuanto a labia y cantidad de pelo en la cabeza) pero he pensado que si eso me la pela a mi... os la pelara a vosotros, no? (que poco os importo, no? ¡dejad de asentir mamonazos!).

Estas son algunas de las practicas que el "capitulo 19 de Prison break" daba a conocer... ¿Sabeis que en un capitulo intentan ahogar en una bañera a Sara Tancredi?... os dejo el resto a vuestra imaginacion. Una dudilla, la cropofilia y demas ya me las conocia... pero ¿como se llama a vomitarle a alguien en el estomago y darselo a comer? comprobadlo bajandoos el capitulo 19 de Prison break... se titula Ano break y esta disponible en ingles, con subtitulos en español y en griego y frances. (Ahora alineo las fotos a la derecha, pero es posible que me manden quitarla... los que la hayais visto hacedlo saber con un comentario)

Pues bien, desde el domingo pasado ya tenia pensada esta entrada (lo cual creo que da una muestra de que eso de "La gran cosa cientifica de la semana" no es tan de la semana como os imaginais...). La cuestion es que en España y demas paises de habla hispana hay mucho cabron insolidario suelto (¿como? ¿por que? explicanoslo tomas, oh gran dios falico de la sabiduria oriental-anal). Pues eso, que sois todos muy hijos de puta y se acabo. Osea, me teneis esclavizado aqui, escribiendo entradas y no me dejais ni un jodido comentario. Os relatare esto desde el comienzo: La semana pasada escribi una entrada en el blog (que no pisaba desde hace tiempo). Durante esta semana habeis sido unos hijos de puta. Fin.

Pues si, esta semana ha habido una gran cosa, lo malos que habeis sido. ¿A que suena estupido? pues esto no es nada con lo que puedo hacer durante todo el tiempo que me quede aqui (en serio, es muy humillante estar a merced de imanol en cuanto a permanecer en un blog... me siento tercer mundista... puaj, que asco, yo jamas ordeñaria toros como los subsaharianos y los magrebies. ¿De donde coño son los magrebies? Hay marroquies, saharaguys, monos albinos del congo que lanzan rayos laser a traves de brazaletes y hablan por mochilas, hasta hay periodistas del corazon... pero los magrebies... que mierda son? de Magrebia? Solo quiero que sepais una cosa, mientras escribia esto se me ha iluminado algo en la cabeza... son de Magreb, no? Bah, me la pela, no soy racista, o nos cargamos a todos los negros o a ninguno... y a los que tienen colmillos de elefante en la polla tambien).

Seguramente direis: pues vaya mierda, yo esperaba algo como por ejemplo: "La gran cosa cientifica de la semana" es.... esta critica a tal peli de culto que solo conocen ociosos y solitarios como yo (os juro que una de las dos cosas que he escrito sobre mi es mentira...). Pero no, a cambio os he traido esta majaderia sin pies ni cabeza. ¿Lo mejor? que algunos la leereis entera... aun no me conoceis. Yo tambien tengo mi parte seria, sino mirad mis mierda de entradas anteriores a este blog o a Meet the M... son un leño (bueno, los comentarios en la critica de Kill Bill Vol. 2 me gustaron, naci para la pelea verbal... te amo anonimato en red!!).

Aun asi os voy a regalar una cosita. Vamos a desmontar mitos. A partir de hoy, de ahora y de este momento tendre dos partes en esta seccion: Repaso a lo ocurrido en la semana, analisis de "La gran cosa cientifica de la semana" y... ¡¡¡estreno!!! Mitos en el desguace. Me voy a cargar peliculas, actores, actrices, libros, videojuegos, revistas, perros cojos... y voy a lograr que los odieis. Os preguntareis ¿como puede alguien ser tan hijo de puta? Os respondere que lo primero de todo es que lo que haga mi madre en su tiempo libre no es cosa mia y despues os dare esta teoria tan tan tan congruente: La razon de esto es que odio las modas. Por ejemplo, Saw (la pelicula, ya sabeis...) es una mierda. Es un truño de pelicula, no volveria a verla en mi vida... pero eso no es lo que pensaba hace un año. Este hecho es debido a que la pelicula, siendo ya de por si malilla pero muy resultona, empezo a colarse entre los gustos de algunos desaprensivos, gente de poca confianza diria yo... hum. La cuestion es que empezo a hacerse conocida, todos los tipicos gilipollas de tu clase empiezan a adorarla como una obra de arte y acabas odiandola (al igual que Ong-bak y Ali-G anda suelto, rebatidme ese razonamiento si podeis). Pues bien, como no quiero odiar mas peliculas he decidido que vosotros las odieis, asi habra menos gente a las que le guste y a mi me gustaran mas peliculas. Un razonamiento totalmente comprensible, creo yo.

Oh vamos, no pensariais que me olvidaba de la deforme niña-pollazo, verdad? Of course not, aqui esta, con su pollazo intacto. Se lo curo todos los dias a base de pollazos y asi me aseguro de que no olvidais mi superioridad y supremacia... puedo atacaros en cualquier momento... y recordad, si venis a mi casa... "Look at the sky!!".

Y tal...

Y sus estaréis preguntando (supongo que no, porque nadie nos lee) qué cojones hago posteando aquí. Es por culpa del cabrón de Tomás (Mayhem, el terror de las nenas) que postea bizarradas y me da envidia ¬¬.
Sinceramente yo no debería estar aquí porque la semana que viene estaré de exámenes (d'oh!) y eso significa empollar a saco, cómo no.
Para empezar el otro día no pude evitar pasar por mi tienda de comics preferida (más bien porque casi nunca hay nadie) y me compre un manga: Blue, que no es gran cosa pero el dibujo es una monada; y Death Laugh, que han sido los peores 3 euros peor gastados en mucho tiempo. Se supone que es una parodia de Death Note y tal ¿no? Pero joder, es que el dibujo es una puta mierda (aunque tiene sus momentos de lucidez).
Y pensar que ahora estoy haciendo dos cosas a la vez: escribir en el blog, y pillar fotos de tias jacas por internet, no es que sea un pervertido (NOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!YO? PERVERTIDO? NUNCA) si es que luego se quejan, coño, pues que no provoquen tanto y luego se quejan de que les miramos los escotes, pues tapaos más coño. Y después de alabar las proporciones de la mujer; se supone que estoy viendo Los Caballeros de la Mesa Cuadrada, bueno, más bien auscultando, porque Mayhem no deja de tocarme los cojones (sí, te lo digo a ti, cabrón).
Juas, he conseguido hablar de gilipolleces en dos parrafos. Le doy una piruleta a quien lo lea entero y ponga un comentario.

Creación de "La gran cosa científica de la semana"

No es científica, pero queda mas televisivo ponerlo asi. Joder, hace tanto que no escribo que ya ni me acuerdo de la alineacion de texto ni el tipo de letra. Menos mal que no soy el organizador de esta pagina... (jodete imanol). Ademas voy a poner las fotos alineadas a la izquierda, para que aprendas lo que es la responsabilidad(tu) y lo que es ser un cabron (yo). A la proxima entrada prometo no irme por las ramas, lo juro... joder, pensareis que soy uno de esos manaties guionistas de Padre de familia o el editor de video de Uwe Boll metiendo cosas sin sentido en el tema central de la entrada que es: "La gran cosa científica de la semana". Lo mas seguro es que escriba aqui solo una vez o dos por semana asi que para no tener que pensar todas las semanas que escribir, directamente hago una seccion en el blog y acabo antes, yo y vosotros. "La gran cosa cientifica de la semana" (si si, entre comillas y sin tildes) basicamente va a ser una cosa de estas que pones algo que durante la semana has estado diciendo: la hostia, se lo tengo que contar a alguien que no me pegue por mis gustos (si, el patio de recreo es un estado absolutista y dictatorial en el que el profesor hace oidos sordos a tus gritos ensangrentados mientras otros te violan los sentidos con cosas como... bueno, no digo que cosas porque asi puedo ponerlas en otra entrada. Ahorrad amigüitos). Y ya sin mas dilatacion paso a relatar (las multiples cualidades de este producto sin par) "La gran cosa cientifica de la semana".

Esta peli la he visto hace un ratillo. Se llama Mna-Thing y es una mierda como comic (imaginaos como pelicula, si suelen ser malas...).

Bonito arbol de navidad... a mi ametralladora-de-los-veinte-duros de juguete le salian esas luces de los lados tambien cuando disparaba rafagas contra mis progenitores.

Y este es el resultado de que follen Moquete (¿Lo habeis visto hoy en Humor amarillo? Dios, ha sido la leche volver a ver a Ultra-Man) y un Ent. Si follais con un Ent hacedlo despacio y dominando la situacion, no lo olvideis.

Pero esta no es "La gran cosa cientifica de la semana", era solo un apunte (hacer una entrada de esa peli esta penado, no se si lo sabiais) (penado quiere decir que te arrean con una polla de goma en la cabeza hasta que te arrepientes) (vaya asco de vida).

Hablemos de negocios pues (seeeeeeeh). "La gran cosa cientifica de la semana" es ni mas ni menos que................

(Se ve mal, pero como comprendereis, me la pela terriblemente ese hecho)

Seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeh nena!!!!!!!! Heroes anunciaron hace ya un buen tiempo que volvian por ultima vez con unos cuantos conciertos por el mundo... uno de ellos en España... quiero decir, en Zaragoza. Yo estaba ilusionado, he aumentado mi media en las notas de un 2 a un 5 (datos comprobables ante notario y ante Don Enrique). Estaba claro que iba a ir porque, bueno, nuestros padres fueron jovenes y HDS son de esa epoca, y si no te gustaba Mecano ni Heroes del silencio... te gustaba Almodovar y Mcnamara y eras un invertido de mierda, ala, que te follen gayer. Aqui el unico maricon que mola es David Bowie y cualquiera que haya follado con el (Iggy pop mola). Pues eso, aun no estaba confirmado, ni se lo habia preguntado, pero iba a ir seguro, vamos, mas les valia... Ayer entre en la web de HDS www.heroesdelsilencio.es (no cobro por anunciar, por si algun webmaster estaba ya sacandose la polla...) la cual tenia ya dejadilla... desde el dia 1 de Marzo, en que se vendian las entradas para HDS. La cuestion es que sabia que a la gente le gustaba Heroes del silencio, lo que no sabia es que erais todos tan hijos de puta de dejarme sin entradas (con todos mis respetos a vuestras madres... a no ser que ellas tambien vayan o hayan comprado las entradas, en ese caso os jodeis ambos, madre e hijo). Pues si, dos dias y poco mas han durado las entradas. Hicieron mas entradas... y se las fundieron en poco tambien, asi que vaya mierda de organizacion lleva a HDS que no cuenta con que va a ir tanta gente. Tambien me cago en ellos y sus madres, sin excepcion y ademas en ese orden. Las proximas entradas se venden dos dias antes del concierto, en taquilla y habra menos que las dos anteriores ocasiones, supongo... "La gran cosa cientifica de la semana" ha sido el golpe que me he llevado al quedarme sin entradas para un espectaculo epico e irrepetible... se siente. Aun me queda U2 en Valencia (Hijos de puta, esas entradas son mias) pero no es lo mismo ver a los vendidos estos que a Heroes del silencio (seamos sinceros, todos vamos a ver a Bunbury). Ademas, los ultimos discos de U2... caca de la vaca, la verdad clarita, desde la BSO de Million dollar hotel no han hecho nada decente, cositas sueltas.

(Asi es la marca de uno de mis famosos "pápiros con la polla". Si no quereis ser reconocidos en la calle como una de mis victimas... hacedme una reventa. Por cierto, que sea una niña la de la foto no tiene nada que ver, puedo pegarle a tios como porteros de puticlubs... aunque ellos me casquen a mi despues, vaya)

Solo un par de cositas mas: Este blog es una mierda, el que lo dirige tambien porque lleva ya un huevo de tiempo sin cambiar el subtitulo de la pagina y si os ha jodido lo de vuestras madres... bueno, pensad que un 45% de la poblacion española no es hijo de quien cree ser, solo teneis que ser positivos y tener suerte, como decia ese tio de la quimioterapia que salia en navidad: "Te puede tocar a ti" (que cabron, el cancer para ti joputa!!). En serio, nunca odiaria tanto a alguien que ama a HDS... pero si teneis entradas solo para hacer reventa y odiais a HDS... tampoco os voy a decir nada malo, solo que puedo pagar el doble que cualquier otro mamonazo.

Burton y el Chico Ostra

Poema nº1:

Palillo y Cerilla enamorados

Palillo quería a Cerilla
con un amor muy vehemente.
Amaba su delgadez,
que veía muy ardiente.
Entre Palillo y Cerilla,
¿puede arder una pasión?
Así fue. Y en un segundo
ella lo volvió carbón.

Ahí queda eso.

Crítica - The Host (¡mostruos al poder!)

Lo mio es punteria, la segunda peli coreana que veo en toda mi vida y además es buena. Aunque quizás uno de los principales problemas que tenga esta película (y muchas más) es que no llega a ser un film de terror, es un film de suspense sí, pero creo que solo me asusté una vez, y porque tenía el sol de cara.
The Host cuenta la historia de una familia coreana: el abuelo, que tiene un puesto de comidas cerca del río Han, su hijo mayor, Gang-du (el protagonista, bastante atontado al principio) que vive con él en el puesto de comidas incluyendo a su única hija Hyun-seo; poco después aparecen el hermano pequeño del protagonista (en paro y yendo como una cuba todo el día) y la hermana menor (arquera de competición, aunque es famosa por ser lenta) son el elenco principal.
Al inicio de la película, nos dan una pequeña introducción que da pie al origen mutado del monstruo del río (lo bueno es que es culpa de los americanos situados en corea), debido a un gran número de productos químicos, en el 2006 el mostruo ya está bien crecidito y feo y decide salir del río Han para pasar a una dieta digamos, carnívora. Durante su primer ataque a la ciudad (uno de los puntazos del film) el monstruo, tras acabar con la vida de varias personas, se lleva a la hija de Gang-du a las alcantarillas de la ciudad, que utiliza como fosa común.
Después de que la familia sea atendida por el ejéricito y haberlos ingresado en cuarentena (ya que se cree que el monstruo podría transmitir algún tipo de enfermedad) Gang-du recibe una llamada al móvil de su hija Hyun-seo, dándole razones para escapar junto a su familia y tratar de rescatarla. A lo largo de la película veremos dos perspectivas distintas aunque todas ellas alrededor de la familia protagonista, los mayores buscan varias formas de encontrar a la niña (localizando la llamada, buscando en las alcantarillas,...) mientras que ésta lucha para sobrevivir de forma que el mostruo no se la coma e intentando escapar.
Personalmente, me ha parecido una película excepcional, a destacar la fotografía, impoluta y con planos memorables, y también caben destacar los correctos usos de la cámara lenta (que a muchos se les va la olla con eso) y cómo no, los efectos especiales, salvo en la escena final, que son horribles, sin exagerar. Los personajes están bien desarrollados entre sí, se podría decir también que carismáticos incluso. También contiene escenas dramáticas y de comedia que pueden llegar a desconcertar algunas veces, ya que aparecen en los momentos menos esperados.
Lo mejor: La película en sí, un soplo de aire fresco.
Lo peor: La escena final.
Nota: 9.5/10

79 Ceremonia de los Oscar, lista de ganadores

Pongo la lista de ganadores (con retraso, como siempre):

-Mejor película: "The Departed"

-Actor: Forest Whitaker, "The Last King of Scotland".

-Actriz: Helen Mirren, "The Queen"

-Actor de reparto: Alan Arkin, "Little Miss Sunshine"

-Actriz de reparto: Jennifer Hudson, "Dreamgirls"

-Dirección: Martin Scorsese, "The Departed"

-Película de lengua extranjera: "The Lives of Others", Alemania

-Guión adaptado: William Monahan, "The Departed"

-Guión original: Michael Arndt, "Little Miss Sunshine"

-Película animada: "Happy Feet"

-Dirección de arte: "El laberinto del Fauno"

-Dirección de fotografía: "El laberinto del Fauno"

-Mezcla de sonido: "Dreamgirls"

-Edición de sonido: "Letters From Iwo Jima".

-Musica original: "Babel"

-Canción original: "I Need to Wake Up" de "An Inconvenient Truth", Manelissa Etheridge

-Vestuario: "Marie Antoinette"

-Película documental: "An Inconvenient Truth"

-Cortometraje documental: "The Blood of Yingzhou District"

-Maquillaje: "El laberinto del Fauno".

-Cortometraje animado: "The Danish Poet"

-Cortometraje de acción: "West Bank Story".

-Efectos especiales: "Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest"

-Honorífico: Ennio Morricone

Esos malditos hijos de puta

Me he cabreado muchísimo al leer esta noticia, muchísimo:

Al parecer las distribuidoras europeas, pasandose por el forro el espiritu de homenaje q nos trae lo nuevo del tandem Tarantino-Rodriguez pretenden hacer una chapuza al traer la pelicula por estos lares:
"Grind House es el nuevo proyecto de Quentin Tarantino y Robert Rodriguez con el que pretenden homenajear a esas dobles sesiones de antaño donde en esos viejos teatros llamados Grindhouse se proyectaban dos películas seguidas de serie b en las que la violencia, la acción, el sexo, etc. era el denominador común.
Con Grind House quieren traernos a la actualidad esas dobles sesiones con esta producción, que constará de dos segmentos, Planet Terror y Death Proof dirigidos por Rodriguez y Tarantino respectivamente. A esta doble sesión le acompañarán unos "fake trailers" (avances de películas ficticias) para redondear esa sensación de estar en unas de esas salas de los años setenta.
Hace unas semanas saltaba la noticia de que algunos distribuidores europeos, pretendían estrenar cada segmento por separado, lo que sería un despropósito ya que sería una violación al homenaje que Quentin Tarantino y Robert Rodriguez nos quieren brindar con esta producción.
En España, la distribuidora AURUM será la encargada de traernos Grind House a nuestro país y queremos con estas firmas, pedir a AURUM que estrene los dos segmentos juntos, que es como Quentin Tarantino y Robert Rodriguez han concebido su obra y respetaría así el espíritu grindhouse doble sesión que se quiere hacer con esta producción. "

Vamos, que quieren jodernos la película. Así que si eso os cabrea tanto como a mí, podeís hacer una firmita en esta web, totalmente confidencial:
http://www.petitiononline.com/gecko84/petition.html

Crítica - Pulse (¡Eso no me lo dices en la calle!)

Todo comenzó ayer por la tarde. Yo hacía lo mismo que hago los fines de semana con mis colegas, ir al cine. La verdad es que decidí sugerir que fuésemos a ver Pulse para echarnos unas risas, pero ni con esas. Se supone que el cine de terror adolescente está para eso, para provocar terror, pero nooooooooo, tienen que hacer remakes de pelis japonesas chungas que solo entienden ellos (o eso nos hacen creer); con lo bonito que era el cine antes...
Bueno, la peli trata sobre un tío que abre un canal informático por el que se cuelan una especie de fantasmas que pretenden apoderarse de las ciudades humanas (no se para qué) a través de los ordenadores de la gente, causando varias muertes y la destrucción total de las ciudades. Entonces el capullo la palma y la novia (la protagonista buenorra) está preocupada por el y decide investigar lo que ha pasado junto a sus colegas. Más tarde aparece otro personaje (Dexter, el guaperas) que es el que descubre qué cojones está pasando. Entonces la va palmando todo Dios hasta que sólo quedan los guapos (los feos mueren antes, es la filosofía del cine); peeeeeeeero milagrosamente el capullo (en realidad se llama Josh pero eso es lo de menos) había creado un virus para cargarse a los fantasmas chungos y bueno, los guapos intentas usarlo a ver que pasa, y al final, el virus es tan mierda que no funciona, por lo que tienen que salir de la ciudad (faltaba un cuarto de hora de película, algo tenía que pasar) y bueno, dejan final chungo disponible para una segunda parte.
Si en el fondo la peli no es mala, es que es una chorrada; pero bueno al menos la fotografía de la molaba. Las actuaciones pues... sosas como en este tipo de pelis. He dicho.

Lo mejor: Es pasable, y la prota está buenorra.
Lo peor: Que no intente aportar nada original.
Nota: 3/10

Reseña - Guardianes de la Noche

Título: Guardianes de la noche
Autor: Serguéi Lukyanenko
Editorial: Plaza y Janés
PVP: 18,50 €
N.° de páginas: 512
Fecha de publicación: Enero de 2007
Sinopsis: Pasean por las calles de Moscú, indistringuibles del resto de la población, y se llaman a sí mismos los Otros. Son criaturas con poderes excepcionales que han perdido su humanidad y peuden internarse en el Crepúsculo, un mundo de sombras paralelo al nuestro.
Cada Otro ha tenido que jurar lealtad o bien a la Luz o bien a las Tinieblas. Ambos bandos conviven en una difícil tregua desde que, tiempo atrás, para impedir el caos y la aniquilación, firmaronun pacto y crearon dos patrullas -la Guardia Nocturna y la Guardia Diurna- para vigilarse de cerca. Su objetivo no es destruirse, sino mantener el precario equilibrio entre el bien y el mal. Sin embargo, una antigua profecía dice que un día aparecerá un poderoso Otro que será tentado por uno de los bandos e inclinará la balanza.

Fue el libro que inspiró la superproducción rusa Guardianes de la Noche (2005) y que cosechó una recaudación enorme en su país de origen, aunque la verdad es que no llega a hacer justicia al libro, que da una vuelta de tuerca más al thriller fantástico y que vale mucho la pena.

Crítica - Apocalypto (¿dónde te escondes, Mel?)

Mucho cabrón y desconfiado hay cada vez que alguien pronuncia el nombre de Mel Gibson cuando hablan mal de él en las revistas o televisión (casi siempre mal). Vale, alomejor este tío es un borracho de primera, pero coño, al menos tiene talento (no como Uwe Boll). También mucha gente se echa para atrás cuando oye decir que la peli ha sido doblada en el idioma maya original y que viene con subtítulos; ¿y qué cojones importa eso? Vale, leer los subtítulos cansa, pero en este caso, oir a los personajes hablar en su idioma natal es todo un detallazo.
Vale, empecemos hablando un poquito de qué va esta peliculilla: en una pequeña aldea situada en mitad del bosque se vive con tranquilidad y placidez hasta que unos invasores (también mayas) masacran la aldea y se llevan a unos cuantos aldeanos de prisioneros, entre ellos, Garra de Jaguar, el protagonista de esta historia. Y es que estamos en plena decadencia del imperio maya, una epidemia acecha a las grandes ciudades de esta civilización y como solución más evidente encuentran la de construir más templos y aumentar el número de sacrificios diarios, a ver si los dioses están de buen rollo y dejan de putearnos. Pero claro, como el protagonista es un buenazo y además, espabilado (fijaos sino cómo se fabrica una cerbatana en 30 segundos) y es el único que consigue escapar con vida para volver a la aldea y rescatar a su esposa e hijo, que habían quedado atrapados en una brecha sin posibilidad de salir ellos solitos.
Visto así parece una peli repleta de acción, con un guión sencillo y sin mucho fundamento; nada más lejos de la realidad, pero el señor Gibson consigue darle un estilo personal impecable, con una fotografía abrumadora y una soltura en los personajes protagonistas asombrosa. Puede que en algunos momentos el guión cojee un poco (a veces se hace un tanto larga) pero Mel consigue suavizarlo incluyendo gags que son de agradecer (si es que es un cachondo este Gibson). Lo mejor: La cojonuda puesta en escena y los personajes.
Lo peor: La susceptibilidad hacia Mel Gibson y que el guión daba más de sí.
Nota: 8/10

El berrinche tranquilo

Todavía recuerdo el día en el que yo me llenaba de ilusión al escribir mis críticas amateur en este blog, yo, que he llegado a crear 3 webs diferentes y que nunca conseguí sacar adelante (más dos foros) y que me dí cuenta hace tiempo de que no era lo mío. Porque, ¿para qué vamos a engañarnos? Manejar una web, foro, o blog o lo que sea es un coñazo a menos que te entusiasme mucho, y a mi solamente me gusta o sea que mi opción no es válida. Creo que llegué a pensar que si fuésemos más el trabajo estaría más repartido y no me costaría tanto, el problema es que escogí a gente que es más vaga que yo. A ver, si yo ya soy vago, ¿por qué tiene que haber más gente así? ¿Es la vena tonta de la adolescencia? Esa que te hace pasar de todo lo relacionado con la responsabilidad y por eso solo pensamos en alcohol, fiesta y tías. Luego supongo (y espero) que al llegar a la etapa adulta tomas un plano más responsable hacia tu vida y tomándote en serio más cosas. Claro que, no todo el mundo madura.
La verdad es que yo tengo la culpa, presiono a los compañeros del blog para que escriban aquí, aunque puede que si me hicieran caso no me sentiría culpable, pero eso nunca lo sabré porque nunca me hacen caso. Entonces llegas a pensar que esto del blog es una mala idea, con las ganas que teníamos todos cuando se nos ocurrió, empezando con ganas. Somos como los leopardos (o guepardos, qué más da) que empezamos a toda leche hasta que perdemos fuelle y nos atrancamos.
Pero claro eso tiene sentido ya que el blog campoco es que sea demasiado interesante, solo lo miran cuatro gatos (algo es algo), pero coño lo hacemos porque nos mola (al menos a mí), y aunque la mayoría de cosas que hay en internet están ahí para que las vea la gente, nunca se llega a ver todo. Puede que si tuviese un contador de esos que te muestran el número de visitas que recibe el site (aunque el 70% son mías, supongo) sabría mejor si tendría que quebrar el blog o dejarlo así y seguir trabajando. Porque está claro que la adolescencia es una etapa mala para responsabilizarte de tus cosas.

Crítica - Brick

Recuerdo como hará ya casi 5 meses oí hablar sobre una peli independiente, la primera de su director, Brian Johnson, y que decían que era una mezcla de cine negro del de antes pero en un ambiente de instituto, cosa que parece técnicamente imposible; pero Brick es algo más que eso.
Brick narra los acontecimientos ocurridos alrededor de Brendan, un adolescente de esos algo marginados que se queda a comer detrás del comedor del colegio debido al desprecio que sienre hacia los demás y que algunas chicas encuentran atractivo su perfil distante (yo lo he probado y no funciona). Bueno, pues Brendan se verá metido en una tensa investigación para saber lo que le ocurrió a su ex-novia, Emily, que encontró muerta en el túnel del puente de la ciudad. Pero no estará solo, ya que aparecen una serie de personajes muy dispares que, o ayudarán a Brendan a saber lo que pasó, o al contrario, le joderán la vida.


Aunque parezca una trama bastante típica, Brick no lo es en absoluto. Rian Johnson inicia su carrera como cineasta de una manera aplastante, utilizando planos de cámara tranquilos y poco utilizados, o también gastados hasta la saciedad pero que nunca te cansas de ellos. Los personajes no se parecen en nada entre sí, cosa que le da variedad a la trama, personajes como Brendan, The Pin, o Laura, están muy elaborados y profundos en su dimensionalidad. Quizás lo que le da un tono peculiar al film es aventurarse en el ámbito escolar utilizando casos de misterio sin caer en la comedia adolescente (aunque tiene pequeños toques de humor que se agradecen), aunque los personajes son demasiado mayores para sus papeles, cosa que desiguala la película, pero esto se contrarresta con sus correctas actuaciones. En definitiva, una película muy interesante y que nos presenta una futura promesa del cine.


Lo mejor: Joseph Gordon-Levitt (Brendan) y el guión.
Lo peor: La banda sonora, demasiado repetitiva; y además la peli no ha salido doblada.
Nota: 8.5/10

300 de Frank Miller

Espectacular. Así es como se define esta miniserie de Frank Miller. Poética, sencilla, heroica, clásica y sin embargo violenta, intimista y setentera. Miller muestra con igual facilidad al Rey Leónidas meditando, dubitativo y reflexivo que al mismo soltando un chascarillo. "Tu debes de ser Jerjes".

"Marchamos"

No es perfecta. A veces es tremedamente sintáctica y la estructura de las viñetas puede parecer confusa. Por no hablar de ese discurso final de Leónidas que cuaja tan poco como la banda sonora tecno de "Lady Halcón" o el oscar de Marisa Tomei. Por no señalar otros leves errores que a algunos se las refanfifla y a otros les crujirá en la lectura.

Y sin embargo, a veces Miller elabora unas viñetas propias de los mejores tiempos de Eisner. Y junto al colorista crea cosas como el plano subjetivo de Leónidas tras el casco o los espartanos frente a las flotas de Jerjes. Y para equiparar ese discurso horrible final, el autor de "Sin City" crea situaciones como Leónidas revelando quién ha traído más soldados o reflexiones breves que sin embargo tienen más fuerza que muchos rollos de tres páginas.

En lo referente a la fidelidad histórica, la obra es desigual. A veces muestra cosas que otros suprimirían o pasarían por alto y de vez en cuando improvisa un poco. Pero 300 es ante todo un comic épico y no intenta ser un gran reflejo histórico de la época como hacen otros autores como por ejemplo Alan Moore.

En la próxima entrega "The Spirit" o "Calvin y Hobbes" o "Watchmen" o ya veré.