domingo, julio 30, 2006

Superman Returns: El Regreso (ooooootra vez)


Creo que en mi monólogo ultra-cutre que escribí hace unas semanas sobre Superman se reflejaba perfectamente que nunca me ha gustado demasiado el personaje. Será porque si yo fuera superheroe intentaria que me tomasen en serio no llevando los calzoncillos por fuera, pero esa es otra historia y debe ser contada en otra ocasión.
La verdad es que me atreví a ir a ver esta peli porque me trago todas las de superheroes, no puedo evitarlo, son como una droga, hasta he visto las de Elektra y Catwoman, que ya es decir mucho. Bueno, vayamos al grano.
La película empieza de puta madre, los créditos son una monada y el principio es la hostia. Luego ya sigue un ritmo normal, con los planes de Luthor con los cristales bla bla bla, la escena del avión (que es la hostia también), el hijo de Lois, y luego ya empieza a alargaaaaaaaaaaaarse de mala manera hasta que llegamos al momento álgido y molón que es cuando Superman llega a donde se encuentra Luthor después de rescatar a tropecientas personas de catástrofes consecutivas demostrándonos que es Dios. Bueno, cuando llega a donde Luthor, resulta que éste tiene una sorpresita para él (¡Sí! ¡Lo habéis adivinado, kryptonita!), entonces es cuando le meten la paliza del siglo y lo tiran por un barranco.

Entonces todo termina bien porque cuando Superman se cabrea es Superdios y gana siempre, como pasan en estas películas. Pues todo se arregla, sale el discurso final y acaba la película.
He de decir que la peli en sí no está mal, pero el plan de Luthor está casi calcado al de la primera parte, pero con cristalitos. Brandon Routh hace lo que puede, pero eso no basta, se ve que solo tirando una taza de café encima de Bryan Singer puedes impresionarlo y que te de un papel. El guión en sí tiene un par de lagunas y repito, es demasiado laaaaargo incluso para una peli de Superman, manda huevos.

Lo mejor: Los efectos especiales y la fotografía.
Lo peor: Lex Luthor y el guión.
Nota: 6/10

sábado, julio 29, 2006

Crítica - Las colinas tienen ojos (¡y qué ojos!)


La hostia, la puta hostia. Eso fue lo que pensé cuando terminé de ver este peliculón. Era consciente de que era un remake, de que los remakes (casi) nunca superan a la original, salvo El amanecer de los muertos y La matanza de Texas 2004.
La peli arranca con una escena que nos prepara para lo que vamos a ver dentro de unos cuantos minutos, con unos títulos de crédito de infarto (creo que fue donde más sustos me llevé) la película sigue con un argumento muy común: una familia cruza la zona desierta de Nuevo México para llegar hasta California; al parar en una gasolinera, el dueño de esta les cuenta que si avanzan por el desvío que va por las colinas se ahorrarán un par de horas, menudo hijo de puta. Cosa mala porque ahí se situan unos mutantes que viven en un pequeño pueblo minero situado por esas colinas, que fue abordado por unas pruebas nucleares hechas por los americanos en los 60-70 y que crearon a esta familia radiactiva, que se alimenta de las presas que se acercan a su territorio.
Al atardecer, el padre y el cuñado deciden ir por un camino cada uno para buscar ayuda, mientras el hijo, la hija mayor, la madre, la hija menor y la nieta se quedan en la caravana.
Cuando anochece empieza la matanza. Cuando solo quedan el hijo, la hija menor y el cuñado, estos deciden acabar con los mutantes y rescatar a la nieta, que los mutantes tienen secuestrada. El cuñado se marcha armado con un walkie-talkie, un bate, una linterna y el perro a atravesar las minas y llegar hasta el pueblo. Hay que nombrar la enorme intervención del perro que llega a cargarse a 2 mutantes el muy cabrón mientras que el cuñado las pasa putas para cargarse a gran parte, pero finalmente rescata a su hija.
Cuando finalmente todos se reunen en la caravana con final feliz, aparecen unos prismáticos observándoles, dejando un final abierto para una segunda parte.
Pasemos a la parte crítica; el señor Aja, el director del film, sabe lo que hace y no se corta demasiado en mostrar escenas fuertes, dirigiendo a los actores, que ninguno de ellos está mal (no como suele pasar en este tipo de películas) y resaltar la actuación del cuñado protagonista, que cobra importancia en la última media hora del film. El guión tampoco tiene apenas problemas y casi ningún altibajo, aunque tampoco es una película para todos los públicos.
Lo mejor: Los mutantes, el gore y la fotografía.
Lo peor: Que habrá secuela, y sin Aja.
Nota: 10/10

martes, julio 11, 2006

La segunda no decepciona

La caida comenzo en 2001, cuando a Hironobu Sakaguchi le dio por hacer Final fantasy: The spirits within. Tods los fans de la saga Final fantasy estabamos deseosos de ver lo que fuera relacionado con el mundo de Ff, lo que fuera. Pero claro, es que lo que salio no estaba relacionado con el mundo de Final fantasy ni de lejos. No habia personajes carismaticos, ni magia, ni elementos barrocos... no era Final fantasy. Desde luego en aspectos tecnicos esta pelicula se lleva por delante a cualquier otro proyecto de animacion que hayan creado en ningun estudio y la historia que contaba era mas adulta que la de las demas peliculas, pero aun asi no daba la talla y fue una decepcion muy grande para mi, por ejemplo.
Pues bien, 4 años despues al fin nos llega la gran joya que todos esperabamos. De acuerdo que no a todos la gustan y la consideran simplemente una excusa para hacer gala de unos efectos de animacion alucinantes y escenas ralentizadas, pero para los que hemos jugado a Final fantasy VII esto es un milagro hecho pelicula. Estoy hablando de Final fantasy VII: Advent children. La historia no es gran cosa, eso hay que reconocerlo. Empieza 2 años despues del final del videojuego y cuenta como en la Tierra ha nacido una nueva enfermedad llamada Geostigma que afecta a la piel de los niños. Cloud, el protagonista del juego, vive ahora en Midgar y se dedica a hacer repartos por todo el mapa. La verdadera historia comienza cuando aparecen unos "hermanos" de Sephiroth, que dicen ser sus almas y estan buscando la cabeza de Jenova (el cuerpo extraterrestre del cual nacio Sephiroth) para devolver a la vida a Sephiroth. Para eso poseen el cuerpo de los niños y que asi nadie ataque a su ejercito. Volvemos a ver a todos los compañeros del juego: Tifa, Barret, Red XIII, Cid... Aerith o Vincent. Hay peleas en gravedad cero, banda sonora de Uematsu, guiños para los que hayan jugado al juego y unos graficos que te tiran de espaldas. Ademas se le suma un cierto punto de cyberpunk que no le queda nada mal. Segun mi criterio es una pelicula unica, que le gustara, perdon, encantara a todos los que hayan jugado al juego de playstation (a mi, por ejemplo, otra vez). Por ahora solo se puede conseguir por descarga (en emule que fue donde lo consegui) y con subtitulos en español, pero lo recomiendo porque las voces son geniales en su version original. Y para acabar voy a remarcar una escena que para los que hayan jugado es una delicia, sobre todo por su banda sonora y el guiño final:


FFVII: Advent children (La pelea de Tifa y Joz)

martes, julio 04, 2006

Autopsia a Superman - Capítulo 1

¿Por qué el 90% de la población americana adora a Superman? Que lo conozcan vale, lo entiendo, es un icono de los años 40 y aumentando y lo conoce todo Dios; pero el tío es más fantasma que Espinete. Primero de todo, analicemos sus orígenes; viene de un planeta llamado Krypton, que está en la quinta puñeta a saber donde cae. Entonces ¿por qué coño los kryptonianos se parecen tanto a los humanos? ¿No podían ser verdes o algo? Pues no, son iguales que nosotros solo que si se van a la Tierra son super poderosos y podrían formar un super-ejército y conquistar el mundo. ¡¡¡Pero nooooooooooooo!!! ¡Tenían que hacer el bieeeeeeeeeen! Y lo de la kryptonita no lo entiendo, si se la pones en la jeta a Superman se debilita y la palma, entonces si Krypton está hecho de kryptonita, ¿no deberían morirse todos de golpe? Pero claro si el planeta no estuviese hecho un 100% de kryptonita y estuviese escampada lo entendería, aunque imagínate, vas caminando tan pancho por Krypton y de repente te cruzas con una kryptonita, te da un chungo y la palmas. Que putada ¿no?
Ahora analicemos el traje. ¿En qué coño estaba pensando Superman cuando se puso los calzoncillos por fuera? ¿Es que es una costumbre kryptoniana? Si lo fuese, ¿entonces las mujeres llevarían los sostenes atados a la cabeza o qué? Y encima lleva un cinturón para que no se le caigan, hay que ser tonto. Y luego está lo de Superboy y Supergirl, que van vestidos igual que él. Si es que más creativo no se podía ser. Si yo fuese Superboy cuanto más alejado de los vínculos de Superman estuviese, mejor.
¿Y qué pasa con Lois? ¿Es que es incapaz de reconocer que Clark Kent es Superman? ¿Qué se piensa que es su hermano gemelo tonto? Y tardó en descubrirlo, fíjate que incluso tuvo que desabrocharle la camisa para ver que tenía el traje debajo.
No logro entender por qué tanta gente adora a Superman. ¿Es por el olor a patriotismo americano que desprende? ¿Es contagioso? Prefiero no saberlo.

lunes, julio 03, 2006

Aquellos Maravillosos 70


Hangin' out
Down the street
The same old thing
We did last week.
Not a thing to do
But talk to you
Whoa...yeah.
Así empieza la canción de una de las mejores series de la televisión (para mi gusto). Creada en 1998, Aquellos Maravillosos 70 cuenta la vida de Eric Foreman y su grupo de amigos: Donna, Kelso, Hyde, Jackie y Fez en su esperanzada adolescencia en el año 1976, reuniéndose siempre en el mismo sótano de Eric, viendo la tele, bebiendo cerveza, haciendo fiestas, tomando drogas, saliendo a la discoteca... Todo plasmado desde un ángulo divertido e ingenioso son la intención de entretener y hacer reir al espectador.
Personajes principales:
Eric: Vive con sus padres Red y Kitty Foreman. Su padre trabaja a media jornada en una fábrica y su madre trabaja de enfermera, de forma que trae la mayor parte del dinero a casa. Eric es un chico tímido y avispado siempre picado con su hermana Lorie, la golfa de la universidad y también se encuentra enamorado de su vecina de toda la vida, Donna.
Donna: Es la vecina pelirroja de Eric, que también se encuentra enamorada de él. Vive con sus padres y su hermana menor. Es deportista, algo chicazo pero sin pasarse y siempre gana a Eric en todo a lo que juegan.
Hyde: Es el mejor amigo de Eric desde que iban a la guardería, se conocen de toda la vida y Hyde es siempre el pasota y borde del grupo, siempre yendo por su cuenta. Vive con su madre en una casa destartalada y siempre estan gritándose y discutiendo.
Kelso: Es el amigo imbécil de Eric, sale con Jackie, y siempre la está obedeciendo a todo lo que ella le pide y está liado a escondidas con Lorie, la hermana de Eric. ¿He dicho ya que es imbécil?
Jackie: La novia de Kelso. Es una niña de papá rica, pija y manipuladora con Kelso.
Fez: Es quizás el personaje más cachondo de la serie, nadie sabe de qué país proviene, aunque viene de intercambio a Winsconsin, siempre tirandole los tejos a todo bicho viviente que encuentra sin conseguirlo.

Crítica/resumen de un fan - Kill Bill Vol. 2


- "Looked dead, didn´t I?Well I wasn´t, but it wasn´t for lack of trying,I can tell you that.Actually Bill´s last bullet put me in a coma.A coma I was to lie in for four years.When I woke up ...I went on what the movie advertisements refer to as a Roaring Rampage of Revenge.I roared and I rampaged and I got bloody satisfaction.I´ve killed a hell lot of people to get to this point.But I have only one more.The last one.The one I´m driving to right now.The only one left.And when I arrive at my destination... I am gonna Kill Bill."


... Y asi es como empieza el segundo y escelso episodio de la venganza de Uma Thurman, con un epilogo que en la V. O. suena escalofriente. Pues bien, voy a desmoronar la pelicula pero editandola como a mi me va a salir de los cojones, mira tu. Vamos a ir por un orden cronologico de los hechos, y se podria decir que todo viene desde Pai-Mei. Bill le echa una charla a ......... (en esta pelicula descubrimos su nombre real) y le dice basicamente que el chinorris es un cabron de cuidado, y que vaya despacito por si se le cruzan los cables al japo. Pues Mamba se va a entrenar con Pai-Mei y, tras pasarlas putas durante unos meses, sale de alli hecha una loca, no hay huevos de toserle a la cara. Pasa el tiempo y Bill manda a Mamba a "visitar" a una tal Lisa Wong para manadarla a tomar por culo, que es a lo que ella se dedica expresamente. Pues esta Mamba tan tranquila en su hotel haciendose una prueba de embarazo cuando entra una japonesa y le hace un agujeraco en la puerta del hotel. Mamba que no esta para que le toquen mucho las narices le dice a la china que se este quieta, coño ya y que mire el predictor para que vea que esta preñada. La china que es asesina pero tiene su pequeño corazoncito chino le perdona la vida y Mamba se queda pensativa porque el hijo que engendra en su interior es de Bill, que por si no lo sabiais se beneficia a Mamba negra.

Ahora vamos con la estructura del film en cuestion. Mamba va buscando a Budd, su siguiente victima y hermano de Bill. Lo encuentra viviendo en una caravana de estas que viven los ex-presidiarios pero en una campiña estilo "Leone". Mamba va muy confiada a darle un leñazo con su katana de Hanzo y se encuentra que el muy cuco ya estaba preparado y es el el que le pega un plomillazo de sal a ella, ay pajaro. Pues Mamba se queda sopa porque Budd le da un jeringazo y la duerme, despues llama a Elle Driver (que es otra de las asesinas y a la que ahora Bill se esta tirando) y le dice que si quiere una katana de Hanzo, la de La novia concretamente. Elle, que es muy cabrona le dice que venga, pero que mate a Mamba jodiendola bien. Pues Budd se la lleva a un cementerio y la entierra viva, para joderla. Pero como todos los asesinos tienen su lado bueno (como ya nos dmostro antes la china-cabrona) pues Budd le deja una linterna que ilumina lo mismo que un Gusi-luz. Y con esto llegamos al orgasmo de la pelicula: La novia salendo de su entierro en vida mientras se oye de fondo L'arena de Ennio Morricone. Total que Mamba se va hecha unos zorros y con un cabreo de la hostia a matar a Budd. Llega y se encuentra a Elle con su katana y descubre que ha matado a Budd (lo mata porque segun ella, Budd no tiene suficiente clase ni se ha ganado el derecho a matar a La novia). Aqui empieza la pelea de gatitas en la caravana de Budd. Mamba coge su katana de Hanzo y Elle coge la katana de Hanzo que Budd tenia escondida en secreto. Se dan una caña impresionante y al final va La novia y le saca un ojo a Elle. Un inciso, para los que no lo sepan Elle Driver lleva un parche en el ojo porque Pai-Mei se lo saco por desobediente. Moraleja: No seais malos, niños. Por donde ibamos, tras una cancion de flamenco Uma llega a la casa de Bill y descubre que su hija que creia muerta esta viva. Uma se hace una conversacion muy chula con Bill y ya empieza la pelea con katanas, que sorprendentemente es sin levantarse de sus respectivas sillas. Para acabar con Bill de una puta vez La novia le hace una tecnica que le enseño Pai-Mei: Los cinco puntos de presion para explotar un corazon. Se la hace y Bill la espicha. Thurman se lleva a la niña, suena Malagueña salerosa re-compuesta por Robert Rodriguez y Chingon, fundido en negro, nos vemos los creditos de la pelicula (cosa que siempre se debe hacer, niños), nos vemos nuestra toma falsa y fin. BSO perfecta, actuaciones geniales, fotografia impresionante, guion maravilloso y direccion Tarantiniesca.

Lo mejor: Todo
Lo peor: Nada

Nota: ¿? de 10 (La nota es mas alta de diez, porque sin duda es muy superior a una obra de arte)

Crítica - Kill Bill Vol.1


Al terminar de ver esta película la primera sensación con la que te deja es la de curiosidad, interés por saber lo que ocurrirá en la segunda parte (aunque yo ya lo supiese) y puede que también una sensación que sería algo como "¿qué cojones acabo de ver?" y es que los films de Tarantino no son fáciles de digerir al primer visionado. La película empieza con un flashback, que al principio no viene a cuento ya que no sabemos que cojones ocurre. Pasan los créditos. Cuando La Mamba Negra llega a la casa de su primera víctima empieza lo bueno, diálogos propios de Tarantino y una buena escena de acción (es lo que todos queríamos ver, ¿no?). La escena del hospital es sencillamente la hostia, no tengo nada que decir de ella. También apunto que la escena de anime es digna de las mejores pelis de animación. Nos presentan a Hattori Hanzo, puede que sea el mejor secundario de la película.
Llegamos a la mejor parte, La Mamba Negra llega al restaurante y se lia a katanazo limpio. No me acordé de contar a cuantos maníacos se cargaba para ver si eran 88.
Después se encuentra con O'Ren Ishii y se lian a leches. O'Ren muere, chachi. Después de eso no enseñan que pasa con la abogada de O'Ren, pobrecilla, la tía me da pena. Y así acaba la primera parte.
Tarantino nos deslumbra con el guión y sus constantes referencias a viejas películas de western, artes marciales y antiguas series de televisión que ni siquiera yo conozco. Es una peli de esas que es muchísimo mejor verla en una pantalla de cine (aunque ya no se pueda) de lo grandiosa que es.
A favor: La BSO, la fotografía, las peleas, el reparto y el guión; casi todo.
En contra: El exceso de sangre le puede joder a más de uno. Es una película que es mejor verla dos veces (lo digo para los que no conozcan a Tarantino). Que no le guste a todo el mundo.
Nota: 9/10