Nos piramos

Amigos, amigas, queridos lectores (si los ha habido); debido a la falta de escritura de este blog, a causa de nuestros estudios, hemos decidido aprovechar nuestro tiempo veraniego invirtiéndolo en un nuevo blog, por lo que empezaremos de cero. Una nueva era comienza, pero recordad que... volveremos.



Adios.

"La gran cosa cientifica de la semana" y el Presidente del Gobierno Español

Evidentemente el titulo es un engañabobos mas, solo que en lugar de atraer a mentes blandas me he decantado por los ilustrados de la sociedad (aunque yo sepa hablar mejor que ellos, reconocedlo). Pues bien (Uso demasiado esta palabra, no?) lo cierto es que he tardado tres dias mas de lo normal en escribir mi seccion. ¿Por que? Principalmente porque estoy de vacaciones y puedo rascarme las pelotas y echaros las pelotillas a la boca todas las veces que quiera, para eso soy el master de este blog, y segundo porque sinceramente, no sabia sobre que escribir, asi que esta entrada sera como la programacion de la television publica: un pastiche de cosas sin sentido, un zapping de freak shows... Un poderoso fruto de deseo para aquellos que os esteis haciendo la merienda con pasteles de La pantera rosa pasando de ir a ver a los teleñecos (llamados por algunos "Semana santa"... pfff, ya ves. Pues que os den). Os hablare sobre mi. Ya os he hablado sobre mi vida, mis enemigos, amigos... pero no desde esta perspectiva. Una perspectiva totalmente seria, lo prometo (ademas queda muy mal escribir en plan coña cuando escuchas a Norah Jones... pero las canciones que molan eh? no penseis que soy un moñas).

Lo cierto es que no voy a hablar en serio, pero es que, como ya he dicho antes, no se sobre que escribir. En el tiempo que ha pasado entre lo que llevo escrito y ahora mismo se me han pasado multitud de temas por la cabeza, ninguno de ellos suficientemente interesante como para que sigais leyendo. Estos dias han sido dificiles y faltos de interes. He perdido y he ganado cosas (nuevas y antiguas). Me he defraudado y me he vuelto a recuperar... nada que no os pase a vosotros, a todos en general porque sois la misma mierda que yo pero disfrazada de humano.

Esta vez "La gran cosa cientifica de la semana" se titula Depresion, y no es la mia (vale ya con el chistecito). Esta semana no habra Niña mutante, ni felicitaciones ni nada, y supongo que en la proxima Gran cosa os lo explicare. Deberia apagar ya a Norah Jones.

Crítica - 300 (Orgasmo de dos horas)

Aquí he vuelto después de dejar de lado el blog centrándome en nuestro nuevo foro (www.forobr.foroportal.es), ya que nos aburrimos mucho y tal, y ya de paso entrad y registraos plis, y si posteáis mejor aun.

Bueno, después de estar varios meses dale que te pego con el trailer de 300, he conseguido ir a ver la película sin salir decepcionado, vivan las expectativas altas.

Ante todo decir que la peli es un orgasmo tras otro, y quien no lo tiene no es humano, así que ya os puede gustar. Pero ante todo recomendaría a todo Dios que se leyera el comic (descargado, comprado, me da igual cómo lo hagáis, pero leedlo) antes de ver el film ya que contiene grandes escenas de violencia que, si sois unos tiquismiquis, os pueden parecer exageradas, que lo son, pero a mí me encantan.

La película cuenta los acontecimientos ocurridos en la Batalla de las Termópilas, durante la antigua Grecia, Persa es reinada por Jerjes, un mariquita de cuidado, y pretende no dejar nada y quedarse con todo lo que pilla, tierra y agua (y ya puestos, mujeres). En todo caso, un mensajero persa es enviado a Esparta para que ésta se subleva ante Jerjes, pero como Esparta está esta gobernada por Leónidas, y Leónidas es un bruto de cuidado y Esparta estaba llena de vascos, se lo toman como una ofensa y se cargan al mensajero y a su panda. Pero eso a Jerjes le sienta mal que te cagas y entra en guerra con Grecia; por lo tanto, Leónidas reune a su guardia personal, 300 espartanos, para que acorralen al ejército persa (que debían de ser casi un millón) en el paso de las Termópilas, que no cabe ni una puta aguja. Leónidas se lo toma casi a cachondeo ya que sabe que no tienen escapatoria y que la palma fijo; pero todo esto para dar tiempo a los griegos a que formen tropas y puedan defenderse de Persia a tiempo.

Repito que esta es una versión épica de la batalla, por lo que aparecen un gran número de elementos fantásticos y personajes muy raritos. Y para los que hayan leído el comic, también añadir que Zack Snyder, el director del film, añadió acontecimientos y personajes inéditos en el comic para mayor duración y salvajadas en la peli. Por ejemplo en el film la reina Gorgo, esposa de Leónidas, ocupa mucha más importancia que en el comic, donde sólo aparecía en un par de páginas. Lo bueno de este film es, la gran fidelidad que ofrece respecto al comic original, planos exactos, vestuario clavadico, solo que no salen tios en pelotas mientras que en el comic sí; además de la inclusión de una voz en off para poder darle un tono más épico y legendario a la película.

Lo mejor: La fidelidad, su poder visual y el reparto.

Lo peor: La voz de Jerjes.

Nota: 10/10

"La gran cosa cientifica de la semana" y EL CANTO DEL LOCO

Si, os voy a hablar de ese gran grupo llamado El canto del loco, tambien conocido como ECDL. Un gran grupo al que yo amo y adoro por varias razones. Primero porque son el mejor grupo del mundo y a callar.

¿Ya estais en Todo-Filias? ¿Habeis leido lo de antes? Vale, era todo mentira. Es que ya estoy harto de que nadie visite el blog ni comenten mi seccion y como he visto que salimos en Google de los primeritos he pensado en poner un titulo muy buscado y la primera parte de la seccion decir cosas bonitas de El canto del loco, porque es lo que sale en la parte de abajo de la pagina cuando buscamos en un buscador como Google, pero supongo que eso ya lo sabeis y esto es por rellenar hueco en la seccion... Evidentemente yo odio a ECDL y todo lo que representa, asi como a sus fans que sois unos pringaetes pero me la pela que veais esta obra de arte que es mi blog. Seguramente no entendeis lo de "cientifica"... no le hagais caso, son cosas de mayores y a vosotros os van cosas tipo ECDL... es un argumento muy firme, no me mateis a comentarios hiriendo a mi persona solo por eso.

Pues bien, vamos a empezar con nuestra "Gran cosa cientifica de la semana", que va a ser lo que hice ayer, usease, ir al Tablero cinemas a ver 300. La pelicula mola, pero ya os hara Imanol la critica (a partir de ahora lo llamare Niñotaku o taku porque me da grima escribir ese nombre de mierda que tiene). Yo os voy a contar lo que realmente quereis, carnaza de la buena, secretos escabrosos, mierda intraintestinal para bocas sanguinolentas. Os contare mi.... TARDE EN EL CINE (pronunciar con voz sin sentimiento, vease como ejemplo la Duquesa de Alba).

Aqui iba a poner una foto del cine El tablero, pero solo me salen mesas de juegos de rol... vaya mierda de imagenes de google (aunque me ayudara a encontrar a...

Esta vez le dedico mi Deforme niña del pollazo a.... PUTI.

Y direis: ¿Quien coño es Puti?, seguro que un desecho social que huele a alcantarilla y va haciendo gilimamadas por la calle. Y yo, malditos cabrones solamente podre deciros: Joder, cuanto sabeis de mi en solo 2 entradas al blog...

Pues Puti es algo asi como un hijo para mi (os tomais esa frase como querais...), sobretodo porque es inferior a mi, yo tuve barba antes que el y le riño por hacer gilimamadas (es que hace muchas joder). La cuestion es que hace meses que no nos vemos (que tierno, ademas estoy escuchando la BSO de FFVII y queda superbien) y solo nos comunicamos por telefono (lo de comunicar es relativo porque basicamente el hace sonidos guturales y yo me entretengo en descrifrarlos). Pues ayer decidio comunicarse conmigo a eso de las 16:07 o por ahi para ver si ibamos a ver 300 al Tablero, que es un cine normalucho pero que para lo que tenemos aqui en Cordoba pues es la polla porque hay doritos que vienen fuera de la bolsa y les dicen Nachos y porque hay palomitas de caramelo de esas que cuando las pides te dicen: ¿Que va a beber? y yo pienso: joder, ¿pero nadie se da cuenta de que con palomitas dulces solo puedes tomar zumos o Nestea porque sino la bebida sabe a nada? lo peor es que solo puedes elegir coca cola o fanta (¿para cuando un grifo de Aquarius?). Pues eso, tras una trifulca paternal en la que se vio de todo, lo llame para darle la buena nueva: nacio varon (y aparte me dejaban ir al cine). Por supuesto su padre estaria rascandose los huevos viendo el futbol y no no quiso llevar, lo cual acarreo unos problemas que tuve que solucionar con cloroformo y un par de mentiras... te amo Kit del pequeño Bastardo. Quedamos una hora y cuarto antes de que empezara la pelicula porque teniamos unos tickets que te regalaban un dia en el cine en el que te regalaban una partida gratis en unos recreativos que hay alli en el cine. En los tickets sale una foto de Sonic en una pose muy chula, pero realmente no hay ninguna maquina de Sonic, son todas una mierda menos 2. Dos maquinas que nos han robado el corazon, al igual que su version filmica. Me refiero a House of the dead (la III y IV). En serio, son bestiales, aunque me parece que molarian mas si tuvieran asientos o banquillos (buenos tiempos aquellos en los que jugabas al Pang o al Cadillac & Dinosaurs en un bar de carretera sentado en un banquillo de madera... muchos conocereis esta experiencia). Pues ibamos muy contentos hacia el cine con conversaciones de mierda de esas que solo nosotros podemos mantener porque cualquier otra persona en su sano juicio jamas mantendria conversaciones asi conmigo a no ser que sea policia y venga a investigarme para arrestarme por ataque verbal y depravacion en publico. Ibamos un poco avergonzados porque hace tiempo que no nos vemos y que te vean con alguien como Puti (o como yo) por la calle da bastante verguenza, asi que ibamos un poco... en fin. Pero rompimos el hielo hablando de gordas y follar bebes, temas que suelen ser tratados en nuestro circulo de amistades (que se reduce a el y a mi basicamente. (Hablamos de estos temas con otras personas, como Taku o Follacabras, pero ellos no lo disfrutan a nuestro nivel). La cuestion es que llegamos al cine y sacamos las entradas. Cuando nos toco el turno en la cola nos dio la risa gansa (como siempre) y nos hicimos pasar por disminuidos mentales, que aunque sea una mierda al menos es digno y te dan piruletas. Nos fuimos a jugar al HOTD y tuve que matarle los zombies que venian a por el varias veces porque el no me lo ha dicho pero yo creo que tiene una malformacion que le jode la mitad de la cara (y el cerebro) no calcula bien por el lado izquierdo. Si le pegais una colleja por ese lado ni se cosca, intentadlo todos los que vivais en Cordoba, solo teneis que mirar bien en la sonrisa de cada niño para saber que andamos cerca y de los dos, el que veais que esta callado escuchando al otro, es Puti, sin duda me estare metiendo con el y el estara riendose (es una reaccion tan atipica como el). Tras jugarnos 2 partidas al HOTD III nos tuvimos que joder y jugar al Time crisis 3 que es una patochada de juego porque el HOTD IV estaba con una ametralladora rota, al parecer algun gilipollas quiso tirarsela a un zombie directa a la puta cabeza... pero fallo, por eso esta rota.

Esto es un inciso de mierda pero es que por rellenar hago lo que sea (ya sabeis piratillas y piratonas...). He estado viendo Salvaje mientras escribia esto y es una mierda, una copia barata de Madagascar que es la polla repolla de pelicula y con unos guiños cinefilos de risa... bah, que le jodan, ademas es una copia de El rey leon, pelicula intocable, ya sabeis.

Pues bien, por donde iba. Ir con Puti a ver 300 es toda una experiencia (buena o mala... eso depende de quien vaya a verla con el... a mi personalemente me parece una experiencia mejorable, no se a su novia... ah no, que es una estrecha, quiero decir, ERA). Todo comienza con comentarios del tipo: Hostia, es que el logo mola...

Vale, es un comentario que no me molesta... pero seguian cosas como: Hostia, Dios, que caña, Esta se lleva un 10 en Filmaffinity... cosas asi que tampoco me molestan porque entre otras cosas las deciamos al mismo tiempo. Lo malo es que Puti es un niño muy pasivo, pero saber tocar los cojones en los momentos mas inesperados, y si una pelicula le entusiasma... se pone a mover la pierna, cuan perrito hace lo propio con su rabo (aplatanado u abananado). Ejemplifico: Escena de la primera batalla---------Leonidas sale de la formacion para empezar una pelea con ralentizaciones y acelerones en el montaje de la pelicula... una escena que transcurre casi en silencio... y Puti mueve la pierna... cada vez mas fuerte... y yo lo miro... y el se esta mordiendo el labio... y mueve la puta pierna... y yo digo: la hostia como mola... y el mueve la pierna... hasta que la pelicula acaba, pero cuanto mas intensa es la escena mas desesperante se hacia su movimiento de pierna... ¿que pretendia? ¿le ponia el cuerpo sucio y sudoroso de Leonidas? ¿Quiza fue Jerjes? (quiero aclarar que Jerjes no era Persa sino un puto cani de mierda, y para refutar esto os digo que veais como lleva los famosos "joros", es renegrío, lleva un corte de pelo "rapao" y lo acompañan putas con granos... no se si os habeis fijado en el promiente acne que tenian las tias de su haren).

La pelicula acaba:
-Nos quedamos a ver los creditos- me dice
-Venga- respondi yo con mi perfecto cutis y mi polla sobresaliendome por los bajos del pantalon que me queda ajustado y largo.

Al final no aguantamos mas de 2 minutos de creditos y nos piramos... a Opencor, que es un sitio como El corte ingles pero mas pequeño y que venden pan de la panaderia Hnos. Roldan. Lo que no entiendo es porqué solo les sale bueno los domingos, supongo que no limpian el horno entre semana. Nos miramos algunas peliculas por 12 euros... no tenemos dinero lo cual hace este ritual una estupidez... que practicamos siempre. Aqui es donde toma forma la teoria de Forrest Gump... no pienso insultarme mas.

Al final mi padre nos llevo a mi a mi casa y a el con los que un dia fueron mis amigos (si, una polla XD) pero que ya no lo son por varias razones que no dire porque no quiero meterme con esos mafiosos de sombreros cincuenteros... algun dia os pillare con la cerveza en la mano, ya vereis. Aunque parezca otra cosa los odio, no os engañeis. Siendo sincero llevo como 2 años sin hablarles y los odio en silencio bajo la supervision de puti que va fijandose en que no los insulte en voz muy alta para que no lo oigan... pero el se rie porque en el fondo sabe que tengo razon.

Con lo cual llegamos al final de esta entrada, posiblemente la mas estupida y aburrida de las tres pero la que mas me ha costado escribir, porque insultar a Puti con adjetivos nuevos cada dia me resulta realmente dificil. Se mucho sobre el, me ha contado demasiado... y ahora internet esta de mi parte... esperemos que esto no se difunda, ¿verdad?

Solo espero dos cosas: Que haya quedado clara mi supremacia sobre todos vosotros y sobre Puti en general y que sepais que Puti, aunque no lo haya dicho, es una persona y no un caballo... es que por la descrpcion suya que he hecho cualquiera pensaria que es... que te digo yo, un elefante animado o lo que sea... buf, a saber. Me he quitado una espina. He escrito una entrada sobre Puti (si os pasais por El paseo de la desolacion, su blog, vereis que ya tenia planeado joderle la vida por un monologo de mierda que hizo... pero mejor no os paseis porque es una mierda y se mete con Hitler, y nadie que se meta con Hitler debe ser agraciado con vuestra visita, adoradores de ECDL (bueno, los que adoren a ECDL pueden ir al blog de puti, los demas no, asi se jode Puti). En fin, es una cria y me necesita... para mamar y yo lo necesito para joderle la vida. Es un Quid proquo dificil de entender porque lo invente yo, y yo soy una mente privilegiada. Vosotros no.

Por cierto, ya se que no he hecho la seccion de criticar una pelicula buena, pero... que coño, asi os haceis una idea de lo vago y superior que soy. Tan superior que tengo los cojones de defraudar a mi pueblo. Y si la madre de Puti lee esto que sepa que le van a quedar 3 a su hijo y que es un solteron para su puta vida, porque ir con tias que son cardos por la calle y que tiene aparato en los dientes no te lleva mas que a la desgracia absoluta. Ala ala.

300

''¡ESPARTANOS! ¡¡¡ESTA NOCHE CENAREMOS EN EL INFIERNOOOOOOO!!!''

Daredevil: El hombre sin canguelo

T-1000 aparece en Fantastic Four: The Rise of the Silver Surfer

O lo que es lo mismo, uno de mis malotes cinematográficos favoritos resucita para hacer un cameo en la secuela de Los 4 Fantásticos. Sinceramente, la adaptación de los 4 Gilipollas era una mierda, pero parece que al menos intentarán currarse los efectos especiales.

Algunos dicen que el T-1000 de la película se basa en Estela Plateada, siervo de Galactus, el devorador de planetas, gourmet donde los haya, aunque yo no me lo trago.

Cosas que odio en esta vida

Es que en esta vida sólo se pueden odiar a las cosas, incluso os odio a vosotros malditos cabrones. Odio:

-A Mayhem (Tomás): sí, pongo tu verdadero nombre para que todos vean la mierda de nombre que tienes.
-A Indiana Jones: desde pequeñito me da un asco tremendo, no se por qué a la gente le mola tanto.
-A Superman: esto nunca Marvel lo comprenderá, pero es que no consiento que un tio lleve los gayumbos por fuera, y lo de que haya sido creado en los 30 no me vale.
-A Julia Roberts: Dios, esa mujer me da asco, cara-buzón la llaman a la muy cabrona (y eso que he visto La Boda de Mi Mejor Amigo mil veces). -Rebelde: creo que todos me comprenderéis en este caso, y no pongo Rebelde Way porque no es tan asquerosa (pero Erreway sí lo es).
-El Reggaeton (o como coño se escriba): ni género musical ni pollas, es como mearse en mi colección de mangas de Battle Royale.
-Evangelion: Más que odiarla, le tengo manía, porque la serie es un coñazo y no entiendo una mierda.
-A Uwe Boll: Me hizo perder tres horas de vida viendo House of the Dead (comentada en el blog, no se lo pierdan) y Alone in the Dark.
-A Dios: o al menos, en el caso de que existiera, lo odiaría.
-A Ben Affleck: puto guaperas...
-A Paris Hilton: ni siquiera está buena, joder.
-A los americanos: no hace falta decir por qué, aunque perdono a Tarantino, Kevin Smith, Burton y otros tantos.
-A Mountain Snake: otros sabrán de quién hablo.
-El Dragon Ball Final Bout: vaya mierda de juego para la play, asco me da.
-Dragon Ball GT: por mancillar un mito, y por ponerle pelacos rosas a Goku, putos cabrones... -A los dobladores de Naruto: por hijos de puta, quien los haya oído me entenderá.
-A los nazis: qué cojones, todo el mundo odia a los nazis, incluso los nazis odian a los propios nazis.
-A Eddie Murphy: es solo verle y me entran ganas de potar (puto esquizofrénico).
-El Código da Vinci: vaya puta mierda de película (después de ver la peli empecé a odiar el libro).
-A los Goonies: vi esa peli 50 veces porque nos la hacían tragar en el cole los días de lluvia... Joder que trauma.
-Dawson Crece: esa serie sólo me producía dolor, sobretodo porque mi hermana me la hacía tragar; por cierto, eso me recuerda que odio a...
-Katie Holmes: por mala actriz y por capulla.
-A los que dicen que respetan a los gays cuando en realidad los odian, oséase, a los hipócritas.
-A George Lucas: por regodearse en su propia mierda sacando muñequitos y mierdas de esas. -A los que odian a Shymalan, oséase, a los americanos.
-A Disney: por hacer copias de sí mismo.
-A PIXAR: por dejarse comprar por la cabrona de encima.
-Las cosas que ama la gente cuando yo las había descubierto antes.
-A Dover: por rebajarse tanto (al pop comercial), lo que hace que venda más. lo que hace que le guste a todo el mundo, la cual cosa hace que los odie.
-A los canis: por imbéciles y por horteras, por sus mierda tunning, por su mal gusto y por todo lo que representan.
-A los Oscar: por no nominar a mi querida Hijos de los Hombres a mejor película.
-A Cameron Díaz: lo mismo que lo de Julia Roberts.

Y... creo que ya no odio más cosas.

Somos la fockin' polla

Empiezo el post con un título pegadizo a la vez que mal escrito porque..........................................................................

(momentos de suspense, mayhem, redoble de tambores)

SALIMOS EN GUGUEL (algunos lo llaman, google, pero tu y yo sabemos que eso es mentira)!!!!!

Además tengo pruebas gráficas:

Todo-filias ha conseguido llegar a lo mínimo exigido en internet, ¡¡¡¡seeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Ahora podremos seguir escribiendo gilipolleces.

Por cierto, no he puesto la barra de búsqueda, así que tendréis que buscar las palabras utilizadas. ¡Suerte cabrones!

"La gran cosa científica de la semana" ha vuelto

Con su texto alineado hacia la meca y sus fotos de baja resolucion alineadas como le sale de la polla al autor, vuelve esta semana "La gran cosa cientifica de la semana". Seguro que estabais ansiosos, impacientes, como uno de esos zombies hardcore que salian en 28 dias despues... muertos de asco en vuestra mierda de casa solo por volver a leer "La gran cosa cientifica de la semana, el post que mas veces repite su titulo durante todo el texto y el que mas parentesis tiene (tengo muchas cosas que aclarar, algun dia os contare mi batalla con los dobles sentidos (en la que intervienen mis profesores, ya os pondre ejemplos porque apunto todas las frases chungas que dicen) (ignoraba completamente que se pudieran poner parentesis dentro de parentesis y de hecho creo que el parentesis va dentro de corchete) (¿si parentesis va dentro de corchete... que va fuera de corchete y dentro de parentesis?)) (No es que me haya equivocado poniendo dos parentesis, es que tenia que cerrar el primero).

Esta semana ha estado plagada de sucesos y novedades en mi mundo. Ejemplos: Un 60% de mi produccion de mocos se concentra en las horas de clase (de 08:00 a 14:30) y a partir de esa hora, tal produccion de mocos se instala en el techo de mi ascensor (quedais avisados... "Look at the sky!!"). Otras novedades han sido el redescubrimiento del grupo The pixies, volver a ver Velvet goldmine, bajarme un capitulo de Prison break que salio rana (era porno del guarro... del que cagan y mean y vomitan... creo que lo dirigia Uwe Boll), acrecentar mi opinion de que Fullmetal alchemist es una patata (parece que empieza bien y despues te la clavan los muy hijos de la gran perra) y que jamas se parecera, por mucho que quiera, a Reena y Gaudy (¿Recordais a Celgadis? ¡¡Tenia costras de mierda el muy cabron!!) y algunas cosillas mas... bueno, hoy mi madre ha ido a hablar con mi tutor (me tiene mania, y no es por excusarme, es que me tiene mania por mi superioridad en cuanto a labia y cantidad de pelo en la cabeza) pero he pensado que si eso me la pela a mi... os la pelara a vosotros, no? (que poco os importo, no? ¡dejad de asentir mamonazos!).

Estas son algunas de las practicas que el "capitulo 19 de Prison break" daba a conocer... ¿Sabeis que en un capitulo intentan ahogar en una bañera a Sara Tancredi?... os dejo el resto a vuestra imaginacion. Una dudilla, la cropofilia y demas ya me las conocia... pero ¿como se llama a vomitarle a alguien en el estomago y darselo a comer? comprobadlo bajandoos el capitulo 19 de Prison break... se titula Ano break y esta disponible en ingles, con subtitulos en español y en griego y frances. (Ahora alineo las fotos a la derecha, pero es posible que me manden quitarla... los que la hayais visto hacedlo saber con un comentario)

Pues bien, desde el domingo pasado ya tenia pensada esta entrada (lo cual creo que da una muestra de que eso de "La gran cosa cientifica de la semana" no es tan de la semana como os imaginais...). La cuestion es que en España y demas paises de habla hispana hay mucho cabron insolidario suelto (¿como? ¿por que? explicanoslo tomas, oh gran dios falico de la sabiduria oriental-anal). Pues eso, que sois todos muy hijos de puta y se acabo. Osea, me teneis esclavizado aqui, escribiendo entradas y no me dejais ni un jodido comentario. Os relatare esto desde el comienzo: La semana pasada escribi una entrada en el blog (que no pisaba desde hace tiempo). Durante esta semana habeis sido unos hijos de puta. Fin.

Pues si, esta semana ha habido una gran cosa, lo malos que habeis sido. ¿A que suena estupido? pues esto no es nada con lo que puedo hacer durante todo el tiempo que me quede aqui (en serio, es muy humillante estar a merced de imanol en cuanto a permanecer en un blog... me siento tercer mundista... puaj, que asco, yo jamas ordeñaria toros como los subsaharianos y los magrebies. ¿De donde coño son los magrebies? Hay marroquies, saharaguys, monos albinos del congo que lanzan rayos laser a traves de brazaletes y hablan por mochilas, hasta hay periodistas del corazon... pero los magrebies... que mierda son? de Magrebia? Solo quiero que sepais una cosa, mientras escribia esto se me ha iluminado algo en la cabeza... son de Magreb, no? Bah, me la pela, no soy racista, o nos cargamos a todos los negros o a ninguno... y a los que tienen colmillos de elefante en la polla tambien).

Seguramente direis: pues vaya mierda, yo esperaba algo como por ejemplo: "La gran cosa cientifica de la semana" es.... esta critica a tal peli de culto que solo conocen ociosos y solitarios como yo (os juro que una de las dos cosas que he escrito sobre mi es mentira...). Pero no, a cambio os he traido esta majaderia sin pies ni cabeza. ¿Lo mejor? que algunos la leereis entera... aun no me conoceis. Yo tambien tengo mi parte seria, sino mirad mis mierda de entradas anteriores a este blog o a Meet the M... son un leño (bueno, los comentarios en la critica de Kill Bill Vol. 2 me gustaron, naci para la pelea verbal... te amo anonimato en red!!).

Aun asi os voy a regalar una cosita. Vamos a desmontar mitos. A partir de hoy, de ahora y de este momento tendre dos partes en esta seccion: Repaso a lo ocurrido en la semana, analisis de "La gran cosa cientifica de la semana" y... ¡¡¡estreno!!! Mitos en el desguace. Me voy a cargar peliculas, actores, actrices, libros, videojuegos, revistas, perros cojos... y voy a lograr que los odieis. Os preguntareis ¿como puede alguien ser tan hijo de puta? Os respondere que lo primero de todo es que lo que haga mi madre en su tiempo libre no es cosa mia y despues os dare esta teoria tan tan tan congruente: La razon de esto es que odio las modas. Por ejemplo, Saw (la pelicula, ya sabeis...) es una mierda. Es un truño de pelicula, no volveria a verla en mi vida... pero eso no es lo que pensaba hace un año. Este hecho es debido a que la pelicula, siendo ya de por si malilla pero muy resultona, empezo a colarse entre los gustos de algunos desaprensivos, gente de poca confianza diria yo... hum. La cuestion es que empezo a hacerse conocida, todos los tipicos gilipollas de tu clase empiezan a adorarla como una obra de arte y acabas odiandola (al igual que Ong-bak y Ali-G anda suelto, rebatidme ese razonamiento si podeis). Pues bien, como no quiero odiar mas peliculas he decidido que vosotros las odieis, asi habra menos gente a las que le guste y a mi me gustaran mas peliculas. Un razonamiento totalmente comprensible, creo yo.

Oh vamos, no pensariais que me olvidaba de la deforme niña-pollazo, verdad? Of course not, aqui esta, con su pollazo intacto. Se lo curo todos los dias a base de pollazos y asi me aseguro de que no olvidais mi superioridad y supremacia... puedo atacaros en cualquier momento... y recordad, si venis a mi casa... "Look at the sky!!".